Este ejemplo de viveza criolla que les presento hoy es una variante del farolito caido que tapa la patente. En este caso, el farolito no está "caído", está agregado a la patente.
Me paso el semáforo en rojo, prendo la lamparita y la patente no sale en la foto.
Lo que antes era visto como un problema, como un abuso, se convirtió en un medida de éxito. Resulta que dedicarle catorce horas al trabajo, comer apurado y mal, dormir poco, tener poca vida social son características de status.
No tengo tiempo ni para pensar porque soy importante. Como soy importante no tengo tiempo ni para pensar.
El verdadero problema sería tener tiempo para pensar. Porque tal vez llegues a la conclusión que el laburo no te gusta tanto, que trabajar catorce horas y comer mal no está tan bueno, que en realidad no querés estar en tu casa, o que no tenés muchos amigos con quien salir a tomar algo.
"Los vestidos de fiesta han sido, desde el comienzo de lo tiempos, una de las mayores preocupaciones de las mujeres" (Revista Entrecasa, julio 2009)
Detrás de esta frase subyace otra: "Las mujeres nunca se han preocupado por nada importante".
Y como esto es fácilmente refutable, lo que queda al descubierto es la intencionalidad: "Las mujeres no deben preocuparse por cosas importantes".
Rara vez la televisión, la radio, el diario o las revistas nos dirán como somos o lo que verdaderamente necesitamos, en general nos dirán como quieren que seamos.
La segunda opción, la de "aquí no ha pasado nada", también es peligrosa, aunque muy romántica y cinematográfica.
Una pareja se pelea por motivos que no vienen al caso, pero que seguramente son culpa de la mujer. Se gritan, se putean, se arrojan con comestibles, pasan luego a tirarse con adornos y elementos de cierto peso y volumen. Él le grita "puta", ella le dice "enfermo", él vuelve a gritarle "puta", ella lo acusa de inmaduro, él insiste en gritarle "puta" y no por falta de originalidad, con lo que ya podemos ir sospechando por dónde pasa el tema de la discusión. Ella le saca la lengua con gesto burlón. Él intenta sacarle un ojo, pero con un picahielo. Ella le tira con lo primero que tiene a mano, en este caso la tortuga y se refugia en el cuarto de baño. Él tira la puerta abajo. Ella lo provoca frotándose la barbilla y diciendo "chiva chiva". Él arroja un trompazo. Ella se agacha y el puño se clava en el espejo del botiquín. Él queda con media mano hecha mierda y la otra media mano en el estante inferior del botiquín, junto al desodorante. Rato más tarde, cuando él regresa de la salita de primeros auxilios convertido en el primer hombre con espejo retrovisor incorporado en la mano, ella lo recibe envuelta en un body blanco. Él la abraza. Ella se pincha con un pedacito de espejo que al tipo le quedó entre el pulgar y el índice. Ambos ríen. Se besan. Se acarician. Se hacen el amor y, luego del orgasmo, siguen besándose y haciéndose mimos.
La Guía del autoestopista galáctico es un compañero indispensable para todos aquellos que se sientan inclinados a encontrar un sentido a la vida en un Universo infinitamente confuso y complejo, porque si bien no espera ser útil o instructiva en todos los aspectos, al menos sostiene de manera tranquilizadora que si hay una inexactitud, se trata de un error definitivo. En casos de discrepancias importantes, siempre es la realidad quien se equivoca. Esa era la esencia del aviso. Decía: "La Guía es definitiva. La realidad es con frecuencia errónea".
Douglas Adams, El restaurante del fin del mundo, 1980
De todos los videos en versión literal de Youtube, este es el que más me gustó. Para los que no los vieron, son videos conocidos con la letra de la canción modificada para describir, literalmente y en forma graciosa, lo que se está viendo en cada momento.
Este es el video y agrego una traducción al español para los que, como yo, nos perdemos la mitad de los chistes. Remarqué algunas partes que me llamaron la atención
(Muestra la habitación) Usa al azar las velas, botellas vacías y ropa ¿podés verme a través de este abanico? (Paloma en cámara lenta) Una muñeca de terror, una ventana, y algo parecido a una bata. Luego, una luz tenue ilumina unas bolas colgadas. (¿Metáfora?) Acercamiento a las velas y pose dramática. Luego, rodaje de la luna en el cielo. (Imagen de botellas) Mi acercamiento desaparece con una cortina azul que flota. Ahora, veamos quién viene desde afuera. (Puertas dobles se abren) ¿Por qué no hago nada en esta toma? (¿Ringo Starr? / Ojos delineados) Creo que debería actuar pero no lo hago. (Puerta entreabierta) Vago por la sala con puertas que se abren mágicamente y esta aula tiene un ventilador. (Camisas abiertas) Ahora se pone espeluznante. Lo podes notar en mi mirada. Hace mucho que no estoy con un hombre. (Estúpida silla) Un EMO me tira una paloma a la cara en cámara lenta supongo que significa que me cambió por un pájaro. (Vestuario) Mirar fijo al equipo de nado logra que te mate una banda de ninjas bailarines que saben como girar. (Giren, ninjas) Luego, unos estudiantes hacen un brindis. (Tomando vino) La mayor parte termina en el piso.
No deberían estar practicando esgrima durante la noche porque van a lastimar a los gimnastas. ¿Por qué juegan a la pelota acá adentro? Otra toma de esgrima y estoy toda iluminada desde atrás. Mirá como se van estas sombras. Voy al balcón donde creo estar sola. Pero Arthur Fonzarelli armó un ejercito de clones. (Fonzi ha sido clonado) Bailan “Macarena” pero todavía no me impresionan. Me piden que baile con ellos, pero no con este vestido. ¡Esta noche voy a posar como “Rocky”! Estoy subiendo la escalera. (Futbol desnudista, ¿y este espejo?) Aquí es donde pretendo ser Eva Perón, miren como levanto los brazos. No hay nada más que filmar, entonces hacé zoom bajo esta arcada. Apoyándome en mi misma porque hay dos de mí aquí pero ahora hay una sola de mí en la toma. Me bato el pelo cada vez que veo ropa flotando.
(Chicos ciegos y poseídos del coro) Salgan de mi camino que tengo que ir al baño. (¿Culto zombie?) Ya no importa, lo hice en el piso. Ahora necesito encontrar un trapo de piso. (mirame ahora) Los EMO usan demasiado maquillaje. Ahora hay un montón de tipos semi desnudos. (sin pelos en el pecho) Bailando en pañales. Y me uní al Glee Club de los condenados. (Chiste sobre la banda) Mirá, la máquina de humo está encendida. ¿Qué clase de escuela privada admite a este tipo de chicos? Empezó como Hogwarts y ahora es Lord of the Flies (odio ese libro) Me balanceo de lado a lado Estos bailarines deben parar, el hombre más gay del mundo dirá que esto es lo máximo. Sacudo mi cabeza hacia la derecha. Nunca iré a la iglesia otra vez. (Creo que perdí los lentes de contacto)
¿Cuando fue que los espasmos eran considerados un baile? Arrodillada como si quisiera vomitar. ¿Qué es esta porquería? Ese tipo disfrazado de ángel me estaba apoyando.
Hay unos chicos en fila, yo estoy vistiendo un vestido, pero ahora estoy vistiendo un traje. Un chico llega tarde, creo que es demasiado joven para esta escuela. Estoy totalmente dándole la mano. (¿Jopo con faros? / Demasiado sorprendido, asustado)
Hoy me llamó la atención este taxi que, para evitar multas fotográficas y en un alarde de creatividad, desatornilló la lamparita que ilumina la patente para que tape la primera letra.
Como todas las naves vogonas, aquella no parecía responder a un diseño, sino a una súbita coagulación. Los deformes edificios y protuberancias amarillas que sobresalían en ángulos desagradables, habrían desfigurado el aspecto de la mayoría de las naves, pero en este caso era lamentablemente imposible. Se han divisado cosas más feas en el firmamento, pero no por testigos de confianza.
Douglas Adams, El restaurante del fin del mundo, 1980
Hoy me llamó la atención este taxi que, para evitar multas fotográficas y en un alarde de creatividad, desatornilló la lamparita que ilumina la patente para que tape la primera letra.